Lo que nos llega al Correo

[El Doc2]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, que sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.


Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacían tú y papá en la cama?

- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla ....


- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....

- ¿Por qué?, pregunta la mamá.

- ¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar

[luigui]

ja ja, le salio el tiro por la culata

[black-super-hero]

Muy buenos  los   chistes 

[black-super-hero]

JA JA JA  JA El que le va al america      putisisisisisisissi  sisimo

[baroda 30]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
 
 Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v  Ejecuto Trabajo Físico
v  Trabajo A Grandes Profundidades
v  Trabajo De Cabeza
v  No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v  Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v  No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v  Trabajo A Altas Temperaturas.
v  Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
 
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
 
 Ø   No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø   Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø   No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø   No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø   Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø   No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø   Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø   No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø   No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø   No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø   A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø   Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Ø   

[baroda 30]

En todos los mails todo mundo te desea:
... Que si la paz...
... Que si el amor....
... Que si el no se que...
... blah, ...blah,...
...blah y blah..............

¡¡¡¡ A LA CHINGADA !!!!

¡¡Basta de farsas y cursilerías!!
 
Yo te deseo con todo mi corazón:
 
* Relaciones sexuales increibles!!!
* Orgasmos inolvidables!!!!
* Sexo infartante!!!
* Que trabajes la mitad y te paguen el triple !!!
* Mil noches de placer !!!!
* Parrandas con los amigos!!!!
* Que te saques la lotería!!!!
* Te compres un carro último modelo
* Que viajes un chingo,
* Estrenes una casa chida.
 

 Y sobre todo ke sigas siendo tan poca madre como siempre lo has sido conmigo, tanto en las buenas como en las malas.Por ke alguien como tu nunca sobra ¡¡SIEMPRE FALTA!!
 
YA DEJATE DE TONTERIAS!! Pero si lo mandas tus amigos sonreirán y sabrán, cuanto los valoras!
 
Besa a tantos como puedas...rompete el corazòn...enamorate...date en la madre...y levantate
 
 
 
Ahora si aquí les va jajajajajjajajajajajaj.
 
DIFERENCIAS ENTRE
AMIGOS Y MEJORES AMIGOS
 
Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en tu refri
Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora
Mejor amigo: les dice PAPA! MAMA!
Amigo: Te sacaría de la cárcel
Mejor amigo: Estaría al lado de ti diciéndote 'no mames, estuvo poca     madre jajaja'     
Amigo: No te ha visto llorar                                                         
 Mejor amigo: No le diría a nadie q has llorado pero se cagaría de la risa de ti cuando ya no estuvieras triste.
Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y t las devuelve
Mejor amigo: Pierde tus cosas y t dice 'lo siento wey no se donde lo deje'
Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las pendejadas que te han pasado y las brutalidades que has hecho.
Amigo: Te dejaría de hablar si los demás lo hacen
Mejor amigo: Les partiría la madre a los que te dejen de hablar.
Amigo: Toca la puerta de tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita 'estoy en Casa!'
Amigos: Solamente son durante la escuela
Mejores amigos: las 24 horas del día los 365 días del año por el resto de tu perra vida
Amigo: Te quita la cerveza (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás hasta la madre de pedo.
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te medio dice te la acabas cabrón porque aquí no desperdiciamos nada'
Amigo: Lee este mail y lo bota a la chingada
Mejor amigo: Se lo manda en cadena a cuanto wey se le ocurra, incluyéndote a ti.
Cuida a tus amigos...  y más a tus MEJORES AMIGOS
***SoN L@S MaS CaBrOnEs q hE cOnOcIdO Y LoS qUiErO Un ChInGo***

[baroda 30]

LEYENDAS  DEL  ALCOHOL

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno esta considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

 

Las leyendas propuestas son las  siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias esta realmente desesperadas y deseosas que  las llame por telefono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que est?susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qu?chingados se embarro su pantalon.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusion de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

P.D.: No te quedes con esta información, y como yo, mandasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabra agradecer, y si regresa  significa que tienes un circulo de amistades bien
borrachas!!! 

 

Yo no se porque chingados me mandan estas cosas a mi, si yo ni tomo. jajaja

[baroda 30]

¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!! 

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra

y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!!  !!! Tú también lo sabías !!!

[baroda 30]

Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.

Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice: - 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........

'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y  procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: '-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido..

Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....

-Manolo acepta......

Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:

'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:

!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!

¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!   

[baroda 30]

EN LA COCINA

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El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar. jajajajajajaj

[baroda 30]

COMO LLEGAR BORRACHO A CASA: 

 



 Método incorrecto:


    1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
     2. Subir tratando de no hacer ruido.
     3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
     4. Entrar en el cuarto bien despacito.
     
     Resultado:
     De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a chingar y a gritar.
     

 

Método Correcto:
 
 1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
 2. Abrir la puerta con fuerza.
 3. Subir la escalera pisando fuerte.
 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
 5. Cerrar la puerta del clóset de un madrazo.
 6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero: Mi Amor .... Quiero COJER !!!!!!!!!!!!
 
 Y Así ,  Ella se hace pendeja o la dormida...
 
 Y TU.....DUERMES POCA MADRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[baroda 30]

ÚLTIMOS LUGARES !!!!!

 


CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 19 DE ENERO DE 2010. CUPO LIMITADO)


 



SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

 

 


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga).

TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

[Krizia]

Tres amigas conversaban sobre sus fantasías sexuales.
Una de ellas era amante, la otra era novia y la última era esposa.

Cuando hablaron de ropa interior, quedaron en que esa noche se vestirían de cuero negro, y al día siguiente se contarían la reacción de sus hombres.

En efecto, se reunieron al otro día y empezó:

La mujer que era amante:  
Nooo!!!.  Yo me vestí con botas de cuero negras, tacones muy altos, liguero y corpiño... Cuando mi  bebé me vió, me arrojó al suelo de inmediato y nos echamos cuatro polvos seguidos!!!
  
Dijo la  novia:
Yo me vestí igual pero me puse un abrigo largo, también en  cuero, con mascara y un látigo,  cuando mi gordito me vió, me alzó entre sus brazos, me llevó al cuarto y echamos dos polvos seguidos!!!
  
Dijo la  esposa:
Yo también me vestí con botas altas, tacones de 21 cm, guantes de cuero, antifaz, corpiño, y hasta me puse una  capa, cuando el grasa este llegó de trabajar, me vió, se  sentó en el sofá, prendió el televisor, eructó dos  veces, se rascó el culo, se echó tres pedos y dijo: Oye, Batman, qué hay de  comida!!!!...

    
 

[baroda 30]

Gracias por el Aporte Krizia

¡CUANDO DIOS QUIERE!

 

Una señora muy pobre telefoneó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.

 

Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran a la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quién mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO

 

Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue

inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo.

 

Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿La señora no quiere saber quién le envió estas cosas?

 

La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- No, mi hijo.. No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!

[black-super-hero]

El que le va la america !!!